rakchaeva

Ни одного приличного конца! Ни одного Хеппи-енда в русской литературе и русском народном творчестве. Читателям предлагают только 2 варианта развития событий: свадьба или "все умерли". Не знаешь, что и выбрать: то  ли в мужья инфантильного Емелю с его печью, то ли рельсы под поездом.
моя подруга даже боится своему ребёнку на ночь книжки читать. "В каждой сказке в самый милый сюжет обязательно вплетено убийство, расчлененка, каннибализм, киднепинг, незаконное лишение свободы, угрозы и шантаж", - говорит она. И это правда. Вспомните! Колобка живьём съедает лиса. Волк набивает брюхо козлятами, Красными Шапочками и совсем пожилыми женщинами, а потом его, не менее зверски, без наркоза вспарывают. Жуть!Отец отвозит собственную дочь в лес и бросает её там. Кощей Бессмертный удерживает в темнице заложницу. Гуси-лебеди похищают младенца. Как после всего этого ребёнок может повернуться на бочок, закрыть глазки и спокойно уснуть?!
Единственный хеппи-энд, который возможен, - это прочесть такую сказку, сделать выводы и улыбнуться: "Хорошо, что я живу в другое всемя". В наше время за киднепинг дают срок, и за жестокое обращение с животными - тоже.

Если вдруг соберетесь в Штаты, не забывайте, что следующие законы там уже действуют:
- В Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам
- В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей
- В городе Девон (Коннектикут) запрещается ходить задом после заката солнца
- В городе Вотерлу (Небраска) парикмахерам запрещено есть лук с семи утра до семи вечера
- В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа

Будьте внимательны.
 

Американские законы местами смешны, но в большинстве своем очень и очень суровы. Наказание, которое грозит Майкрософту — еще одно тому доказательство.

Почитав про смешные американские законы, пора перейти к вещам куда более серьезным. По оценке специалистов, корпорации Microsoft, возможно, придется расстаться с очень серьезной суммой (до восьми с половиной миллиардов долларов) — все из-за той истории с наклейкой “Vista Capable”.

Напомним вам, что бывший сопрезидент корпорации Джим Олчин в прошлом году заявил, что лейбл “Vista Capable” — обман потребителей, т.к. многие компьютеры с этой наклейкой не поддерживают некоторые функции Vista, в том числе интерфейс Aero. Проблема в том, что именно Microsoft разрешила производителям ПК украшать свою продукцию этой наклейкой. Олчин назвал эту ситуацию «бардаком».

В Майкрософте цифру в 8.5 миллиардов назвали абсурдной, заявив, что штраф вряд ли превысит несколько миллионов долларов

 

http://umadif.livejournal.com/125117.html 

Если не хотите замерзнуть зимой, обязательно купите chapka! Советует обозреватель французского Cosmo. Chapka может быть шикарной, casual или роскошной: выбирай любую и не мерзни в самые лютые морозы!

Интересный факт: во французском словаре заимствованных слов действительно есть слово chapka, что в переводе значит - ушанка. В классификации модных ушанок особенно актуальными стали индийская шапка на меху и головной убор русских мафиози...

Chapka Minnetonka - аксессуар русских мафиози:) Замшевая шапка на меху ценой в 119 € - вот настоящий хит заснеженной Франции!	Шапка Hermes греческого бога Гермеса, а также всех советских инженеров - теперь за 870 €	Мягкая шапка от Louis Vitton (700 €) - нет ничего лучше для сохранения прически!
Простая и всеми любимая шапка от Asos за 20 €: идеальное фланеливое решение.	"Я взяла шапку своего МЧ", - так называется эта модель. Деталь униформы русского летчика:) Céline Robert, 69 €	Реклама этой шапки: я простая девушка. Без пафоса. Шляпа траппера - охотника на пушных зверей, Top Shop, 19 €

Зимой в твоем стакане должны быть более «сильные», насыщенные вкусы: это может быть кофе с коньяком или ликеры со специями - главное, чтобы после долгих уличных прогулок ты могла быстрее отогреться. Вот несколько рецептов таких напитков.

Горячие головы

ГРОГ
Грог состоит из 50 мл. белого вина с добавлением кусочка сахара, ликера и сиропа, по желанию можно добавить лед. Разбавляют горячей водой, или крепким горячим чаем.

ТОДДИ
Напоминает русский горячий напиток – сбитень. Состоит из коньяка с добавлением сиропов, наливок, ликеров и пряностей (чаще - гвоздика и корица). При добавлении пряностей напитку дают настояться 1-2 минуты.

ГЛИНТВЕЙН
Самый популярный немецкий зимний напиток, который готовят на основе горячих красных вин, а также с добавлением гвоздики, корицы и меда. В небольшом количестве, добавляются крепкие алкогольные напитки (настойка лимонная, например)

ПУНШ (в переводе 5, согласно числу компонентов)
Традиционный напиток британских аристократов. Компоненты: ром (можно заменить: коньяком, виски или водкой), вода, чай, сахар, лимонный сок. Иногда подают холодный пунш с газированной водой.

ПУНШ "Двенадцать"
Назван так по числу народу, на которое рассчитан. Короче говоря, это - выбор для большой замерзшей компании:) Ингредиенты: коньяк, темный ром, белый ром, апельсиновый ликер, сахарный сироп, лимонный сок, горячий крепкий чай.

Холодные руки

Коблер с шампанским
Традиционно новогоднее "Шампанское" выливается в бокал с измельченными фруктами и ягодами, туда же добавляется измельченных немного вишневого ликера, две чайные ложки коньяка и столько же лимонного сока.

Джулеп с ромом
  Коктейль из мяты с сиропом, белым ромом и содовой. Две ложки темного рома добавляются туда исключительно для красоты.

Для тех, кто за рулем:

Зима в тропиках
Интересно согреться
В некоторых ресторанах подают редкие зимние коктейли. Среди них особенно достоен внимания, например, шведский Глёг. Это крошечный горячий стаканчик сладкого, душистого, «густого» вина на пару глотков. Шведы, правда, сразу после этого пьют пиво и аквавит, но ты можешь ограничиться и просто глёгом:)

Также есть много разновидностей привычных коктейлей: острый "Ланкийский пунш" на красном чае с пряностями и ромом или  "Китайский лечебный". В этом напитке сладкая настойка морошки добавляется в оригинальный черный чай, заваренный с мятой, розой, корицей, изюмом и цукатами.

Картинка кликабельна. Via ru_anti_krizis

В Деда Мороза уже не верят даже дети, а из традиций остались записки с желаниями, которые никогда не сбываются, салат "Оливье", речь президента и бой курантов. Скукота! Хочется чего-то нового и необычного! А что, если отпраздновать Новый год не как всегда?

По-английски
Чтобы встретить Новый Год, как истинная леди, надо бы нарядить живую елку. Англичане считают, что настоящая елка - дом добрых духов. Украшая ее, жители туманного Альбиона просили у волшебных существ помощи в исполнении своих желаний.

По-немецки
Всем известно, что немцы – самая чистоплотная нация в мире. Видимо, поэтому в Новый год они проводят за белоснежным столом. Кроме белой скатерти, обязательно слоеное печенье и марципановые конфеты.

По-австрийски
Австрийцы в Новогоднюю ночь гадают. Но не кидают за ворота башмаки, а покупают специальные оловянные фигурки, которые плавят на свече и выливают в тарелочки с водой. Что получилось – то и будет в следующем году. Новогодний напиток этой страны – глинтвейн. Его и пьют всю ночь, чтобы гадание прошло веселее.

По-чешски
Чехи праздничный стол заставляют мясом, которое, по их мнению, притягивают деньги и достаток. Одно из традиционных новогодних блюд в Чехии запеченный карп – своеобразная альтернатива американской рождественской индейке. А на десерт чехи подают к столу известный всем шоколадный торт «Прага». Девушки в новогоднюю ночь тоже гадают на суженого. Для этого они бросают через голову домашний тапок. Если он упал носком к двери, то в новом году девушка выйдет замуж.

По-болгарски
Такой Новый Год должен понравиться всем без исключения. В новогоднюю ночь, когда все собираются за праздничным столом, во всех домах на три минуты гасят свет. Это «минуты новогодних поцелуев», тайну которых хранит темнота. Это время каждый может использовать, как хочет. Но, приятнее, конечно, целоваться.

По-румынски
В Румынии пекут новогодние пироги, в которые кладут «сувениры» на счастье: мелкие монетки, колечки и горький стручковый перец. Если попадется монетка или колечко, то весь год тебе будет сопутствовать удача, если перец -придется подождать до следующего года. Не стоит расстраиваться, если в твоем куске пирога будет именно перец. Им ты не подавишься, а вот кольцо проглотить не самое удачное начало нового года.

По-французски
Французы любят заставить стол разными изысками и деликатесами, традиционно по праздникам едят «фуа-гра» (паштет из гусиной печени), запеченную индейку с брусникой, и, конечно, устрицы. Из напитков пьют шампанское и Шабли.

По-голландски
Новый год в Голландии принято встречать плюшками, но не теми, о которых ты могла подумать, а настоящими выпеченными пончиками. Ровно в 12 часов голландцы выпивают шампанское, а потом идут на улицу, где пьют глинтвейн и едят свежие пончики.

По-ирландски
Если окажешься в Ирландии в Новый год – станешь желанной гостьей в любом доме. В этой стране принято открывать двери домов в новогоднюю ночь, а на счастье дарить кусочек угля.

По-итальянски
Эта традиция подходит для тех, кто давно не решался расстаться с ненужными вещами: итальянцы выбрасывают весь хлам из окон. Только аккуратнее, помни, что по улице ходят люди, которые не в курсе твоих новогодних экспериментов. Еще в Италии есть чудесный обычай дарить близким в Новый Год красное белье. Красный – символ обновления.

По-испански
31 декабря в Испании - это День Святого Николая – праздник, когда наступает очередная фиеста, а дети получают подарки в свои чулочки.

По-еврейски
Евреи отмечают Новый год осенью, но это не отменяет традиций: на столе у них во время празднования обязательная рыба, как символ плодородия, рыбья голова, как пожелание "быть всегда первым", "монетки" из тушеной моркови, чтобы быть богатым и яблоки в меде, чтобы год был счастливым.

По-австралийски
В Австралии тоже есть Дед Мороз, только ходит он в купальнике. Если хочешь поразить друзей, надевай купальник и одевай красный колпак – обязательный атрибут австралийского Деда Мороза.

По-индонезийски
Очень мудрый у индонезийцев обычай: они просто очень красиво одеваются и идут просить прощения у тех, кого любят.

По-бирмански
Жители Бирмы устраивают себе праздник воды и поливают друг друга – таким образом они смывают себя все старое и ненужное. В условиях русской зимы – не самый лучший способ поздравить друг друга с Новым Годом.

По-вьетнамски
Вьетнамцы считают, что Новый год – прежде всего праздник дружбы, поэтому они мирятся и просят друг у друга прощения, большими компаниями выходят на улицы, разводят костры и готовят на них блюда из риса.

По-китайски
На Новый год запрещено ругаться, зато разрешено взрывать миллионы хлопушек и фейерверков. Считается, что это отгоняет злых духов, а искры освещают путь в Новый Год.

По-японски
Японцы дарят друг другу открытки с животным, как символ Нового года, и ставят у входа Кадомацу – символ поклонения божеству Новогоднего праздника. Делают Кадомацу из бамбука, сосны и сплетенных рисовых соломинок, а украшают ветками папоротника и мандарина. Утром японцы выходят встречать восход солнца, как символ начала не только нового дня, но и Нового Года..

Но самая интересная традиция, конечно, у эскимосов: раз выпал снег, значит, пришел Новый год.

Если сложить все эти традиции, то получится международный Новый Год. А выглядеть он будет примерно так: надо послушать речь президента, выпить шампанского, съесть рыбы, мяса и пирогов, пойти на улицу и хлопнуть хлопушку, зайти в гости к друзьям и у всех попросить прощения, преподнести им пирожок с монетой внутри и открытку с животным, привести их, удивленных, к раковине, облить водой и заставить выкинуть с балкона весь хлам, а потом в полном восторге под глинтвейн встретить первые лучи нового солнца 1 января.

С наступающим Новым годом!

Редактор Cosmo целую ночь работала таксистом. Заработала 2140 рублей, потратила 700, получила свои первые в жизни чаевые и теперь точно знает, как выглядят современные проститутки.
Оказывается, найти такси с «шашечками» не так уж и просто. Большинство компаний, в которые я звонила, говорили, что клиенты предпочитают автомобили без опознавательных знаков такси. Обычные люди по традиции выходят на улицу и машут рукой частному извозчику, поэтому большинство таксомоторных компаний предпочитают работать с корпоративными клиентами. А они не любят шипящих раций, шашечек, зеленых огоньков и прочей дорожной романтики.
Директор такси проверяет мои права и документы на машину (я решила ездить на своей), дает заполнить анкету (желательное время работы, район, есть ли в машине GPS и детское сиденье) и инструктирует меня: «Машину подаете прямо к подъезду, отзваниваетесь оператору и ждете. Как только клиент садится в машину, снова звоните на базу. Третий звонок – когда доехали до места. У оператора есть специальная компьютерная программа, которая тут же выдаст стоимость поездки, которую вы озвучиваете клиенту. Если у него больше двадцати килограммов багажа, берете дополнительные 200 рублей. Если потерялись или застряли в пробке – звоните оператору, она найдет на карте объездные пути. Если происходит что-то неприятное, вы в любой момент можете остановить машину и высадить клиента. Документы лучше положить в глубину бардачка, а сумочку под сиденье». Пока все звучит не страшно. То есть не очень страшно.
Нервничала я как перед свиданием. Отмыла машину, пропылесосила коврики, вынесла из нее два огромных пакета страшно полезных вещей, которые возила с собой с незапамятных времен: ролики, бейсболку, кипу журналов, томик Тэффи, диски с английским, вьетнамки, пластиковые стаканчики, сумку-тележку… Дочиста! Сначала оделась «шоферюгой»: джинсы, свободная кофта, кроссовки. Только поясной сумочки для денег не хватает. Посмотрела в зеркало, скривилась и поменяла наряд. Белые брюки, бирюзовая кофточка, белые кеды. Ездить не менее удобно, а настроение уже совсем другое. В последний момент вернулась домой и вытащила из ушей бриллиантовые сережки – подарок родителей на двадцатипятилетие. От греха подальше.

21:00
Люберцы – Киевский вокзал
Приезжаю на 20 минут раньше. На домах нет абсолютно никаких обозначений. Не думала, что в Москве остались такие места, где даже названия улицы не указано. Еду по GPS, выглядываю таблички на домах. Пусто. Спрашиваю дорогу у какого-то мужчины, он дышит пивом мне в окно: «Вам туда!» Еду «туда». Табличек все еще нет. Где тот самый «дом 11, корпус 5, строение 3, подъезд 2»? В панике кружу по двору. Меня догоняет тот самый любитель пива: «Я вас обманул! Езжайте за мной! - Идет перед машиной и показывает дорогу: - Вот тут». Табличек все еще нет, номер дома не определяется. Паркуюсь, звоню оператору: «Я на месте. Кажется». Клиент выходит ровно через три минуты, будто сидел на чемоданах и ждал. В руках три объемные сумки, я пытаюсь прикинуть, есть ли в них двадцать килограммов. Кажется, нет. Жалко.
Выскакиваю из машины, широко улыбаюсь, открываю багажник и пытаюсь помочь мужчине поставить сумки в машину. Доли секунды мы с ним боремся за ручку сумки, наконец он вырывает ее из моих рук и аккуратно укладывает в багажник. Ему около 30, жилетка с кучей карманов, редкая бородка, обтрепанные джинсы. Кажется, компьютерщик.
Едем, молчим. Он сидит, отвернувшись от меня, и не мигая смотрит в окно. Я пытаюсь завести разговор: «Как хорошо, что сегодня так мало пробок!» Молчит. «В Москве такая погода, что уехать отсюда – единственно верное решение для любого нормального человека». Молчит. Даже не шевелится. Ну хоть бы «угу» сказал! Хоть бы головой кивнул. Может, он немой? «Вы не против, если я включу музыку?..» Ну что ж, молчание – знак согласия. Включаю магнитолу, начинаю щелкать каналами, краем глаза слежу за его рукой, лежащей на колене. Мадонна в пролете, джаз в пролете, Дима Билан в пролете… Опля! «Группа крови на рукаве, мой порядковый номер на рукаве. Пожелаааай мне удачи в бою…» Его пальцы начинают тихонько выстукивать ритм по колену. Наше радио. Конечно же! Могла бы с самого начала догадаться.
Под русский рок мы бодро доезжаем до вокзала. Паркуюсь, звоню оператору: «С вас 525 рублей». Он вдруг говорит: «Спасибо» – и неловко сует мне в руки 700. Черт! Я не подумала о сдаче. Ее у меня нет. Он делает знак рукой: мол, оставьте себе. Забирает свои чемоданы и уходит. «Счастливого пути!» - кричу я вслед ему и машу обеими руками.
Звоню оператору, она говорит, что заказов сейчас нет, езжайте в центр и подхватите кого-нибудь с улицы. Про такое я не подумала. Мне страшно и непонятно, куда ехать и где искать клиентов.



21:45
Киевский вокзал
Потихонечку выруливаю в сторону Садового. По привычке еду в крайнем левом, внезапно понимаю, что таким образом я вряд ли кого-нибудь смогу подхватить или даже увидеть, перестраиваюсь вправо и тут же вижу на остановке мужчину с поднятой рукой. Какое-то время он топчется на месте, не понимая, что я пытаюсь ему предложить свои услуги. Кричу ему в окно: «Вам куда?» Он открывает дверь, шлепается на сиденье и говорит: «Сокольники. Триста». Я мучаюсь, потому что не знаю правильной цены, но еду в сторону Сокольников. Он молчит, отвернувшись к окну. Они все сговорились, что ли?! Достает сигареты, прикуривает, спрашивает, где пепельница. У меня нет пепельницы, я улыбаюсь: «Пожалуйста, не курите в машине». Он тушит сигарету и внезапно говорит: «Остановитесь». Выходит из машины, снова прикуривает ту же сигарету и начинает голосовать.
Он принципиальный борец за права курильщиков? Обидно. Ведь я принципиальный борец за чистый воздух. И даже не заплатил ничего, хотя мы проехали большую часть пути.

22:30
Медленно еду по Сокольникам. У метро «Преображенская» голосует красивый мужчина средних лет, за его спиной хихикают две нарядные женщины. Кажется, они только вышли из ресторана. Он рывком открывает пассажирскую дверь и ахает: «Девушка!» Кричит: «Оля, садись скорее, смотри, кто тебя везти будет!» Тычет в меня пальцем и радуется. Почему-то совсем необидно, он очень обаятельный. Оля, одна из двух женщин, дорогая брюнетка около сорока, садится в машину: «До Рижской, под мост и направо, я там покажу, двести». Мы едем всего лишь пятнадцать минут, а нарядность будто стекает с моей пассажирки. Она кусает губы и отворачивает лицо. Злое лицо. Она была такая веселая и красивая там – и вдруг кардинальные перемены. Теребит деньги в руках, глубоко вдыхает через нос, чтобы сдержать слезы, и короткими фразами указывает мне путь: «Направо, левее, прямо, тут остановите». Бросает на приборную панель две влажные помятые бумажки и выскакивает из машины. До дома бежит почти бегом, спотыкаясь на высоких шпильках. Я включаю дальний свет, чтобы осветить ей дорогу. Она не оглядывается.

22:50
Снова звоню оператору. Заказ есть только на 4.30. Сейчас все пусто. Еду в сторону редакции (там всегда кто-нибудь да голосует) – никого нет. Проезжаю мимо знакомых мне больших офисов в надежде встретить торопящихся домой трудоголиков. Пусто. Я устала и хочу есть. У меня уже закончилась булочка, шоколадка и бутылка воды, которые я взяла с собой в дорогу. Проезжаю мимо японского ресторана – «только чтобы поискать клиентов». Не выдерживаю, захожу и от голода и волнения заказываю половину меню. Час радостно жую, пью домашний лимонад и осознаю тот факт, что сегодня я получила свои первые в жизни чаевые. Щедро оставляю на чай официантке – круговорот чаевых в природе. Кажется, я потратила весь свой вечерний заработок. В самом боевом настроении снова выезжаю в город.



23:10
Еду по Ленинградке. Голосует красивая девушка: строгий деловой костюм, гладко зачесанные назад волосы, в руках роза. Подъезжаю, спрашиваю, куда ехать. Она наклоняется ко мне и улыбается: «Солнышко, я же работаю». Я киваю: «Вас по работе отвезти?» И только потом понимаю, что она имеет в виду. Смущаюсь и почему-то начинаю многословно извиняться. Отъезжаю в сумбурных чувствах: кто бы мог подумать, что проститутки выглядят именно так? Серая юбка-карандаш, приталенный пиджак, лодочки на шпильках… И эта роза опять же. С ума сойти!

23:40
В Куркино голосует мужчина. Кажется, местный чернорабочий: свитер с закатанными рукавами, грязные джинсы, раздолбанные кроссовки, пакет с бутылками пива. Новый район, и многие люди делают ремонт, поэтому всевозможных плиточников тут пока больше, чем жителей. Долго сомневаюсь, брать или не брать. Выглядит он как-то слишком опасно. Вспоминаю о потраченных на суши деньгах, подруливаю к обочине. Он садится в машину: «Мне только до МКАДа, а там дальше меня друзья ждут». Это меньше двух километров. Рабочий. «Друзья». Почти полночь. Мне становится страшно, и я делаю как можно более зверское лицо. Все время поглядываю на деньги, которые засунула под козырек. Думаю: «Вот он их сейчас кааак схватит, кааак убежит…» А он совсем не против поговорить – первый из моих сегодняшних клиентов. Что-то рассказывает о том, как они с друзьями тут недалеко жарят шашлыки, а он поехал за пивом и потерялся. Речь правильная и обращается ко мне на «вы». Я мысленно повышаю его с плиточника до бригадира. Пытается со мной познакомиться, кокетничает. Я делаю еще более зверское лицо: да что он там себе вообразил?!
Машет руками: «Остановите вот тут». Вот тут стоит вишневый «порш кайен», вокруг которого бегают такие же измазанные в саже и грязи мужчины. В руках одного из них шампур с шашлыком, от которого он с аппетитом откусывает. «Я вам что-то должен?» - Моего клиента явно не смущает моя зверская рожа, но ужасно веселит мое удивление такой резкой сменой его социального статуса. Я смущенно киваю: «Сто рублей». Он шарит по карманам, достает сто пятьдесят: «Извините, больше нет». Его друзья веселятся: «Девушка-таксист! Олег, не будь жмотом! Заплати нормально!» Откуда-то появляется пятисотрублевая купюра и идет по рукам, пока не добирается до моего окна. Итого 650 рублей за три минуты езды. Веселые друзья моего пассажира потом долго улюлюкают мне вслед и кричат: «Оставьте телефон, мы вас теперь всегда будем вызывать! Когда закончите, приезжайте к нам на шашлык! Вернитесь, вы разбили сердце нашего Олега!»

00:10
Наконец звонит оператор. Есть заказ – на половину первого на улицу 1905 года. Подъезжаю, отзваниваюсь, жду. В час сорок еще никого нет. Оператор успокаивает: это нормально, отдыхай. Счетчик-то тикает. В час сорок пять из подъезда выходит хорошенькая блондинка лет семнадцати, ее провожает взрослый мужчина. От них обоих пахнет алкоголем. Ехать до «Динамо». Не обращая внимания на мои уверения, что я знаю этот район, долго объясняет мне, как проехать, строго требует, чтобы я «не гнала» и что «если что не так, то он лично знаком с моим начальством». Улыбаюсь и киваю, киваю и улыбаюсь. Как китайский болванчик. Конечно, я довезу аккуратно. Тут и ехать-то всего ничего. Протягивает мне деньги, ровно 290 рублей, минимальный ночной тариф. Видимо, он и правда хорошо знает наши цены.
Девушка всю дорогу трещит по телефону, обсуждая с подружками разные техники минета. Хихикает, ужасно остра на язык. Я сдерживаюсь, чтобы не засмеяться ее откровенным шуткам. У подъезда ее встречает еще один взрослый мужчина. Я не верю своим глазам. Она вдруг сникает и еле выходит из машины, устало прогибаясь под весом огромной сиреневой сумки. Мужчина снимает груз с ее плеча и обнимает за плечи: «Ты доведешь себя с этой учебой». - «Пап, ну на первом курсе все работают на зачетку. Заплати девушке». Я пытаюсь возразить, что мне уже заплатили, девочка из-за моей спины делает страшное лицо и активно машет руками: мол, бери и уезжай. Мужчина дает мне триста рублей и просит мой телефон на будущее: «Маша часто заканчивает поздно, и я волнуюсь, когда она садится к незнакомым таксистам». Я говорю, что сегодня мой последний рабочий день в такси.
Я ужасно устала, выпиваю банку энергетика, но глаза все равно слипаются. Торможу на тихой улице, ставлю машину на ручник, откидываю сиденье и мгновенно засыпаю с телефоном в руке – вдруг снова позвонят с базы. Просыпаюсь от стука в окно, испуганно щурюсь. У машины стоит милиционер, стучит по машине и светит мне фонарем прямо в лицо:
– Все в порядке? Нужна помощь?
– Да-да, я просто сплю.
– А ну-ка, дыхните!
Дышу, он удивленно сопит: «Спать надо дома», садится в патрульную машину и уезжает. Уже рассвет. Звоню на базу, говорю, что не смогу взять утренний заказ на вокзал. С гудящей головой доезжаю до дома. Спать, спать, спать… Выручку пересчитаю завтра.
Пожалуйста, разговаривайте с таксистами! Им это бывает очень необходимо.

Фото: РУСЛАН АКСЕНОВ

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!


День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ! ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! ! ЖРААААААТЬ! ! !

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! !

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь! .. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура! ! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! ! !

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! .

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!

Пятница.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ! !

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем

Нововведения 2009: дорожные знаки и штрафы за «зебру»

В ближайшие месяцы российских автомобилистов ждет ряд нововведений. Самое обсуждаемое из них – появление на российских дорогах дорожного знака, предупреждающего о видеофиксации. Другое новшество – специальный знак, который будет выделять «чайников» в автомобильном потоке. И, наконец, третья новость: трехзначные регистрационные номера заменят на четырехзначные. Напомним, с введением видеофиксации летом 2008 года инспекторы уверяли, что наряду с камерами на дорогах установят предупреждающие знаки, ведь по закону водитель должен знать о видеонаблюдении. Такая практика давно используется в европейских странах. В России же камеры функционируют уже полгода, но в большинстве случаев соответствующих предупреждающих знаков нет. Как отмечают в Департаменте обеспечения безопасности дорожного движения, сейчас в 49 субъектах РФ работает более 72 тысяч установок видеонаблюдения, а к 2010 году планируется установить более 12 тысяч дополнительных устройств. Появление дорожного знака, предупреждающего о видеофиксации, – очередной жест доброй воли со стороны сотрудников ГИБДД. Ведь, как подчеркнул заместитель начальника отдела БДД УГИБДД ГУВД по Челябинской области Андрей Смирнов, важнее предотвратить нарушение, нежели его зафиксировать. Несмотря на то, что водители и сотрудники ГИБДД редко приходят к общему мнению, инициативу по установке новых дорожных знаков челябинские автомобилисты в целом одобрили. «Согласно нашему законодательству нарушителем ПДД считается не тот, кого зафиксировала камера видеонаблюдения, а собственник транспортного средства. Отсюда множество проблем у водителей, которые управляют автомобилем по доверенности. Если же подобные знаки помогут предотвратить правонарушения на дороге, это пойдет на благо и водителям, и владельцам автомобилей», – говорит водитель ВАЗ-2110 Евгений. «Можно вообще сэкономить деньги: поставить знаки, предупреждающие о камере видеонаблюдения, а сами камеры убрать или заменить муляжами», – предлагает водитель Ford Focus Наталья. Инспекторы ГИБДД уверяют, что зафиксированное на камеру правонарушение всегда считается по минимальному тарифу: за превышение допустимой скорости до 10 км/ч водитель отделается предупреждением, на 10-30 км/ч – штрафом в 300 рублей, на 40-60км/ч – штрафом в 1000 рублей. Если же водитель нарушил правила, предусматривающие лишение прав, и это зафиксировала камера видеонаблюдения, то в отношении владельца автомобиля будет возбуждено административное расследование. Напомним также, что в ближайшем будущем камеры станут следить не только за скоростью движения ТС, но и за нарушением правил расположения автомобилей на проезжей части (в частности, выездом на встречную полосу), а также за проездом на запрещающий сигнал светофора. Что касается специального знака, который будет выделять новичков в транспортном потоке, то изображение чайника заменит официальный, более нейтральный, рисунок. Как уверяют в ГИБДД, благодаря такой отметке начинающему водителю будет гораздо комфортнее на дороге, а другие участники движения, заметив новичка, выберут более осторожные и безопасные действия. Основная цель добавления четвертой цифры на регистрационных знаках – увеличение числа возможных комбинаций. По словам заместителя начальника ДОБДД МВД РФ Владимира Кузина, новые ГОСТы для четырехзначных автомобильных регистрационных знаков уже разрабатываются. Скорее всего, постепенное применение нового ГОСТа начнется уже в следующем году, по мере необходимости замены регистрационного номера транспортного средства. Напомним, что ранее предлагалось другое решение проблемы дефицита номерных знаков. Это пожизненное сохранение регистрационного номера за водителем. Возможно, изменения коснутся и увеличения размеров штрафов. Сейчас в Госдуму внесен проект Закона о внесении изменений в КоАП, согласно которым за непредоставление преимущества пешеходам водителю придется выложить не менее 1000 рублей. В настоящее время размер штрафа за данное правонарушение составляет 100 рублей. Согласно статистике, за первое полугодие 2008 года на дорогах РФ зарегистрировано 35 023 случая наезда на пешеходов, причем каждая шестая из этих аварий случается в зоне пешеходного перехода. По словам заместителя начальника отдела ДПС ГУВД по Челябинской области Владимира Кобака, Челябинская область занимает лидирующие позиции по количеству ДТП с пешеходами среди всех остальных субъектов РФ. Поэтому депутаты решили научить водителей хорошим манерам с помощью рубля. Кроме того, со 100 до 500 рублей увеличится штраф за пренебрежение детскими креслами.

 

Россия: роль и место в системе международных экономических отношений

 

Россия с населением, составляющим 2,5% мирового, и минерально-сырьевой базой, оцениваемой в 25% мировых ресурсов, потребляет до 4% ресурсов. При современных темпах добычи нефти должно хватить на 35 лет использования, природного газа на 81 год, угля на 180 лет, железных руд на 42 года, медных руд на 40 лет, цинковых на 18 лет, золота на 12-37 лет, фосфатов на 52 года, калийных солей на 112 лет. 

 

 

Во всех странах с развитой добывающей промышленностью, включая Россию, происходит истощение наиболее крупных и экономически эффективных месторождений. В современных условиях проблему обеспечения сырьем следует решать не на основе ускоренного увеличения объемов геологоразведочных работ, а исходя из материало- и энергосбережения.

    В числе путей противодействия истощению природных ресурсов – вторичное использование многих видов сырья, например, металлов, а также возможность замены их другими материалами (пластмассами, керамикой и др.).

   Таким образом, неравномерность размещения минеральных ресурсов в недрах Земли, а также различная обеспеченность стран земельными и лесными ресурсами способствует развитию международного разделения труда и на этой основе – международных экономических отношений.

Внешнеторговый оборот России, по оценкам Минэкономразвития (по методологии платежного баланса), в январе – августе 2006 года составил 292,8 млрд долл.

         В общем объеме товарооборота увеличилась доля стран дальнего зарубежья с 84,8% до 85,4% и, соответственно, уменьшилась доля СНГ с 15,2% до 14,6%.

         Экспорт товаров, по оценке Минэкономразвития, составил 195,9 млрд. долл. Увеличение стоимости российского экспорта связано, прежде всего, с повышением мировых цен на важнейшие сырьевые товары и, особенно, энергоносители.

Конкурентоспособность российских товаров на внешних рынках стран дальнего зарубежья по-прежнему остается низкой.

Состав основных экспортных позиций существенно не изменился и включает энергоносители, базовые металлы, круглый лес, пиломатериалы и продукцию химической промышленности.

         По данным Федеральной таможенной службы России в структуре экспорта товаров в страны СНГ возросла доля минеральных продуктов до 49,1%, в том числе доля топливно-энергетических товаров до 48,1%. Удельный вес древесины и целлюлозно-бумажных изделий не изменился (3,6%). Доля остальных товаров, в том числе машин, оборудования и транспортных средств снизилась до 16,7%, продукции химической промышленности 8,9%, металлов и изделий из них – до 11,7%, продовольственных товаров – до 6,2%.

В стоимостном выражении экспорт топливно-энергетических товаров в январе – июле 2006 года по сравнению с соответствующим периодом 2005 года возрос на 38,3% при росте цен в среднем на 47,4% и снижении физических объемов на 6,2% (по оценке Минэкономразвития России). Стоимость поставок сырой нефти увеличилась на 35,2% в связи с ростом средних цен на 39,8% при снижении физических объемов на 3,3%.

Изменение источника поставок природного газа было одной из причин различий в динамике экспорта топливно-энергетических товаров в отдельные страны СНГ. В поставках в Украину увеличение доли транзита среднеазиатского газа при снижении удельного российского газа сдерживало рост российского экспорта в эту страну в целом и топливно-энергетических товаров в частности.

Импорт товаров в 2006 году, по оценке Минэкономразвития, составил 83,6млрд. долл. и увеличился по сравнению с прошлым годов на 26,7%, в том числе из стран дальнего зарубежья – 70,6 млрд. долл. (рост на 31%), из стран СНГ – 13 млрд.долл. (рост на 7,8%).

В общем объеме импорта доля стран дальнего зарубежья увеличилась с 81,9% до 84,2%, стран СНГ соответственно снизилась с 18,1% до 15,8%.

Рост импорта обеспечивается преимущественно за счет увеличения физических объемов ввоза в основном из стран дальнего зарубежья.

В товарной структуре импорта из стран дальнего зарубежья (по данным Федеральной таможенной службы) в январе – июле 2006 года основное место занимали машины, оборудование и транспортные средства, на долю которых приходилось 50,2% всего объема импорта (увеличение на 3,6% по сравнению с соответствующим периодом 2005 года).

Доля продукции химической промышленности составила 17,7%, металлов и изделий из них – 4,8%.

Импорт машин, оборудования и транспортных средств в январе – июле 2006 года составил 28,7 млрд. долл. и увеличился на 50,2%.   

         По оценке Минэкономразвития, 84,4% прироста из стран СНГ обеспечил рост средних цен. Прирост физического объема импорта в январе – июле составил 1,4%.

Важное место в развитии мирового хозяйства занимает Россия. Она использует во взаимодействии с внешним миром узкий спектр имеющихся у неё конкурентных преимуществ. Важнейшее из них – обеспеченность страны основными видами минерально-сырьевых ресурсов, прежде всего энергетических. Общая стоимость балансовых запасов полезных ископаемых в стране сравнительно велика и оценивается в 28,6 трлн долл., но прогнозируемая часть запасов больше в 3 – 4 раза.

Современное положение России в мировой экономике требует разработки и внесения корректив во внешнеэкономической политике.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Иногда улыбка от уха до уха - это не признак безумного счастья, а признак безумных усилий! Каждый скрывает свою тоску как может. Иногда молчание в ответ - это не признак жуткого безразличия, а признак жуткого страха. Каждому страшно поверить в то, что кто-то до сих пор так же любит тебя, как и ты его. Иногда громкие стоны в подушку - не признак сильного оргазма, а признак сильной душевной боли. Каждый терпит боль, сколько сможет, но у всех когда-нибудь ломается выдержка. Иногда нежелание начинать с кем-то отношения - не признак невозможности ликвидации недостатков у данных ухажёров, а признак невозможности ликвидации любви из сердца к предыдущему молодому человеку. Каждый имеет право на то, чтобы не стараться забыть, а просто верить и ждать, что он снова будет рядом...

 

- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?